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本主题由 feuille1115 于 2008-3-26 08:30 分类
[征文文字] 20，shixinli 化蝶<===编辑推荐 化蝶 初生 我上小学的时候，父亲是学校里的体育教师，很威严。记得我四年级的时候，看见父亲训斥六年级的学生，整个班的学生都站着，绝大部分都低着头，他们站了很久。末了，父亲从教室里出来，或者因为太愤怒吧，他并没有看见角落里的我，我站在窗外看着那些被罚站的学生，他们就那样站着，没人动，更加没人走，或者他们是不敢吧，我想。父亲就是这样一个脾气暴躁的人。 每天早晨，我带着母亲给我准备的午饭，坐在父亲二八车的前梁上去学校。乡下的学校很小，学生和教师总共也没有超过200人，几乎所有的学生都认识我，父亲对学生很严格，从一年到六年的学生都很怕他，也正是因此，学校里大大小小的学生从都不敢招惹我，有的时候我甚至可以帮助我的好朋友解决难题，我小小的虚荣心得到了极大的满足，因此我觉得自豪，因为父亲。 学校的操场很大，夏天的时候都是绿草，有时全班的孩子一起玩儿闯城门的游戏，大家分为两组，手跟手紧紧的拉在一起，对方派人闯过来，如果被拦下了就留下来成为我们的一员，如果闯开了，他就带一个人回去，以人数多少定输赢。有时玩儿打口袋，有时跳皮筋、一二三不许动、一步一回头……小时候对冬天的记忆除了雪还是雪，可能北国的儿女们，对雪的感情都是深厚的。操场上积满了厚厚的雪，学校里的老师和年纪大一点的学生将雪攒到南墙，好像一座山，我们最喜欢在里边挖雪洞，挖呀挖，我在这边，伙伴在那边……很多人一起挖，过了会儿大家挖的洞就会连在一起，我们猫着腰在里面来回的跑，但是这是总会被父亲大骂一顿，让我们赶快出来，然后他亲自将所有的洞都毁掉。我们谁都不敢说话，但是当雪有堆到可以挖洞的时候，我们又会重新开始我们的游戏。长大了才明白，像我们那么小的人，如果被埋在雪洞里很快就会丧命啊。 父亲给我买过很多书，最多的就是小学生作文集锦，而我从开始写作文就是在抄那些书上的文章，考试的时候也是按照依稀记得的情节完成考题。抄作文的习惯甚至一直延续到高三上学期。现在我突然很感谢那些曾经被我抄过的文章，可能抄写也是一种煅炼？父亲自己也有很多书，我还依稀记得在自己不知鲁迅是何许人的时候在他的书架上看到了《呐喊》和《狂人日记》，两本薄薄的小白书，当我看到《狂人日记》中描写吃人的那一幕时，我将手里的书扔掉了，那种恐惧从脚底渗透到头顶，甚至上大学重读此文时，那种感觉还依稀建在。我问父亲，那是什么书，怎么会写人吃人的事情？父亲说，那是比喻。我不理解，只是疑问的眨了眨眼睛，父亲笑了笑又去忙他的事情了。 成长 转眼间，我就要上六年级了，父亲突然说要我转到县里上学。于是带着我去见了那个后来做我班主任的女老师。他满脸堆笑，他们都是满脸堆笑，说的什么我忘记了，因为我也听不懂他们说的什么。许多年后才知道，父亲只不过是把钱送过去而已。开学了，我用一个很细的脖子顶着这个大头去报道了，在老师和蔼的微笑和城里孩子差异的眼神中，我笑了一下。 期中考试，六十人中我排名二十。乡下孩子，无名小卒。无人在意。除了父亲和母亲。 我不想说自己聪明，但至少比一些城里孩子伶俐些。期末考试，我数学满分。很多人差异着，不是很多而是全部，对，全部，包括学年组其他三个班的班主任。我的考卷在他们的手上传阅着，终于，在我的数学卷面上找到一个错别字，于是满意的将原来的100划掉了。于是三个班级中没有满分。班上很多人99分，只有我被骂了，在60人面前我被骂的狗血淋头，那足足半小时的训斥让我刻骨铭心。许多年过去了，我已经明白了为什么他们那么在意一个满分，为什么那么多的人跟我分数相同只有我一个人被骂，他们只是在寻求一种平衡，无可厚非。但是那一年我13岁，他们顺理成章的伤害了一个13岁的孩子。这是内伤，年龄越大就越痛。 姨娘家住在离县里学校三里地的娄家村，六年级那一年我住在姨娘家，姨娘对我很好。姨夫是村上的党委书记，家境殷实，他家来往的人很多，偶然从一些人的嘴里知道了，姨夫在外面跟别的女人鬼混，可能还不止一个。我开始留意来家里的女人，开始注意姨娘的情绪，我心里开始有恨。是的，我是说恨。母亲跟姨娘的感情很好，姨娘从来不吝啬的给母亲衣物，甚至钱财，我知道她是多么善良的一个人。 周末学校放假的时候，我都会回家。一次，母亲问我，最近有没有谁打电话找你二姨夫。我说，好像有一个女的。我以为母亲只是关心姨娘。 转眼我就要升学了，父亲动用了所有能动用的关系，让我去了县城里最好的一所中学。我虽然知道我是走关系才进来的，但是我仍然想知道，我到底差了多少，所以入学第一天，我问班主任老师，考多少分才能上我们这个中学？老师的回答，让我瞠目结舌，他似笑非笑，一字一顿的说，靠关系，靠人情！然后转身离开了。我呆在那里，是么，是么？那年我14岁，人生中第一次接触这个词，人情，人情，人情？！思维混乱，但是飞速的旋转。 吐丝 初一那年，姨夫总是来我家串门，骑着摩托。那时候骑摩托的人还很少，他来以后，父亲总是骑上他的摩托出去遛弯，或者为家里的小店进货。父亲信任他。 深秋的一个周末，母亲已经开始为我们准备冬天的棉衣。姨夫骑着父亲的二八自行车来了，我很差异。他说，我半路看见你爸了，跟他换的。随即问，你妈呢？我说，在前院。他说，我上你妈哪儿。 那天天气好的出奇，太阳好像特意如此的耀眼，只为了将这一天狠狠的烙进我的骨血。 我只是上完厕所顺便过去看看母亲，我只是好奇为什么棉衣整齐的躺在大屋炕上，而母亲却不再那里，我只是下意识的拉了一下小屋的门，没想到门竟没锁。 我看见母亲被姨夫压在身下。 真是庆幸他们并没有赤膊上阵，只是拿出彼此应该用的东西，我不知道他们有没有开始用，只是由于我仓促的出现，那男人，仓促的离开了。我并不真正的了解男人与女人之间的事情，但我明白这肯定是不好的。 我的个子已经超过母亲，她将我搂住，却不完全。她说，别告诉你爸爸。我不了解她为什么用“爸爸”这个词，在我生活的那个乡下地方，对父亲的称谓只是“爸”而已，只有五岁以下的孩子才会叫“爸爸”。心里一阵的厌恶。我不知道我为什么会哭，没有抽噎，没有鼻涕，没有口水，只有眼泪，它留下来的时候我没有感觉。我以为我会愤怒，至少应该质问母亲理由，然后等父亲回来当面说清楚，然后我会同意他们离婚，然后我会选择跟着父亲还是母亲，然后我们幸福的生活就这样结束。但是我却什么都没说。只是哭了，仅此而已。 那个男人从此再没有找过母亲。我从姨娘家搬走去住校，理由是姨娘家里人太多太杂我不能安心学习。父亲同意了，虽然这样会增加他的负担，但是他还是同意了，为了我的任性。 做茧 家里的生活回归到平静，曾经发生的事情好像梦一般消逝了。 母亲一如既往的生活，没有任何破绽。好像真的什么都没有发生过。我们幸福的生活，是真的幸福的生活着。我渐渐的淡忘了，是的，我淡忘了。 中考顺利，重点高中榜上有名。 高中我依然住校，高一成绩稀松平常，因为不努力。高二暗下决心，成绩稳步上升。我跟自己说，我一定要考上大学！ 随着年龄越来越大，对男人和女人之间的那点事情越来越了解，童年的记忆竟然越来越清晰，所以我越来越叛逆，最喜欢的就是顶撞父亲，也只顶撞父亲。因为他总是自信满满的微笑，因为他会常说，想骗我，做梦吧！ 我很差异。 某一个瞬间，我想起了那个有着刺眼阳光的午后，想起早就废弃了的前院的房子，想起那个男人，想起了那件事，我的头痛了一分钟，突然我明白了这是为什么，对于母亲的背叛，我没有责怪，因为害怕打破这幸福的场面，于是我将所有的过错都推给父亲！ 我竟然将所有的过错都归结给父亲。 过年了，那个男人给的压岁钱，我低着头收下，嘴角流落出一丝鄙夷。姨娘依旧对母亲好，姊妹俩依旧有说有笑。胸中突然有某种蠢蠢欲动的物质向上翻腾，我转身去了厕所。 我想我病了。 病了。 终于，黑色的七月结束了。 虽金榜题名，却不尽人意，父亲执意要我复读，可是我坚持走了。 大学的生活新鲜却不多彩，只是看着朋友们相继成双，我的心开始萌动，并不是因为想往爱情，只是因为孤独。终于在一个有月亮的夜晚，成就了我的第一场恋爱。 周末，无事。 我说，去千山吧。 小V说，好啊。走吧。 去超市，买了水和一些吃食，去登山。半路走到温泉，我说，要不去游泳吧。小V愣了一下，说，没带泳衣泳帽。我说，去买吧。他差异了一下，旋即露出笑容说，好，走吧，哎，你就折腾吧，什么时候把我折腾死了，你就满意了。我吐吐舌头，不做声。 买泳衣的时候，因为价钱跟卖主吵了起来，其实也不是很贵，我也不知道那里来的火气，他将我拉走，付了钱，还连连的道歉。我还是气呼呼的，冲他喊，不游了，回去吧！ 他就这样默默的跟着我。我突然觉得很对不住他。 晚上，我一个人坐在无人的寝室，关了所有的灯，思考。 他是一个好人，就算我怎么生气，他都会微笑着对我，他说，他也不是不生我的气，只是想好要训斥我的台词，在见到我的时候就全都忘记了，剩下的就只有微笑。 他真是一个老实人，好像母亲顺从父亲一样顺从我，这个想法让我我猛地打了一个冷战，我一跃而起，将屋里所有的灯打开，然后颤抖着拿出香烟，点燃了，烟有点呛，熏得我流了眼泪。 我一点点的平静下来，开始不停的打电话。 媛媛啊，干啥呢？……什么时候回寝室？……哦，没事儿，回来给我买点苹果吧。 路路啊，什么时候回来？……哦，没事儿，我就是无聊…… 兔子，怎么还不回来？……没事儿……他啊，游戏去了……嗯，行，回来买点吃的…… 寝室的损友，都是重色轻友！ 我是一个像父亲的女儿，就算不想承认，也不行。我那么自信的站在那里，站在大家的面前，那么是否有一个背叛的种子正在慢慢蠕动，在不久的将来会有有一双眼睛嘲笑的看着我，看着我这个自大又自信的人，被欺骗？！ 我痛哭失声。 这时，门突然开了，兔儿神色匆忙的进来了。 你看你，我就知道你有事儿，怎么了？小V惹你了？ 我摇头。 那你到底怎么啦？ 我依然摇头，止住哭声，笑了一下，说，我饿了。 她轻轻皱了皱眉，将一个鸡骨架递给我，吃吧，吃吧，吃死你！ 我傻傻地笑，我知道，她是担心我，才跑回来的。我知道她会回来，只是没想到这么快。 次日。 我说，兔子，我想离开小V。 兔说，嗯，好。 她永远都相信，无论怎样，我都有我的理由，我说出来的，就一定是决定了的，无法更改，无论别人认为对或者错。也只有她会支持我那些无厘头的理由。 分手跟我预计的一样顺利，因为小V就是这样一个人，他甚至都没有问为什么，就直接点击确定。我知道，他只是爱我。只不过，我没办法爱他。 我一直相信，就算经历几生几世轮回，血统是无法更改的，我身体里流动着他们的血液，因此我害怕，害怕我的命运是他们两个的任何一种，无论背叛还是被背叛那都是一件可怕的事情。我总是在午夜惊醒，想，我根本逃脱不了，我的命运只是二选一。我不想像母亲那样在忠诚的外表下隐藏自己的丑陋，如果我注定是丑陋的，那么就让那丑陋的一面让众人唾弃，这样或许可以减轻我的罪孽，二选一的选择，我选择前者。 我开始不停的换着男朋友，我用这样的方式慰济这一枚不安的灵魂。 栗子，小V最近开始吸烟了。兔子有一搭没一搭的说着。嗯。我轻轻的答应着。心头有点紧。没抬头。刘宏丽，你到底要干什么！兔子听下手中的活计，冲我大声喊。唉！她轻轻的走到我的身边，栗子，我不是想对你发脾气，可是小V他……我一直认为你就是这样一个人，无论你做怎样荒唐的事情，我都认为你有你自己的理由，不需要解释。比如你抛弃小V。可是你现在到底在干什么，不停的跟不同的男人在一起，甚至跟他们去开房？！我真的不知道你有什么样的理由做这么荒唐的事情。我可以接受你用任何的借口去伤害别人，可是，我不想你用任何的理由来伤害自己。兔子的电话响了，她看都没看就直接拿掉了电池。沉默。时间好像静止了一个世纪。她走了。 我开始怀念，那些家乡的雪，父亲的《狂人日记》， 化蝶 夜，真迷人！ 我摘掉了300度的近视镜，这迷人的夜又朦胧了一层，我闭上眼睛，想，如果我死了，会有人哭么？ 汽车的喇叭声适时的响起，惊恐。碰撞。血液。平静。 我发现自己生出了一对翅膀，蝴蝶一样的翅膀，我看见兔子哭了，小V也哭了。够了。够了。我飞走了。 |
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