我们坐在车里，没有说话，气氛有点紧张又有点尴尬，安静得连彼此的呼吸声都那么清晰，看着她那陌生又熟悉的轮廓，我心里涌动着无限感触，而嘴巴却吐不出一句话。我克制着自己想伸手去抚摩她脸庞的冲动。黑暗中，她的眼睛依然那么明亮，她望着我，眼神有一丝哀怨，我的心被揪得发紧，忽然小猫伸出手摸了摸我的脸，“好象样子变憔悴了。。。”她的手指一如往昔的那么冰冷，可是那喃喃自语的样子，让我仿佛觉得她也对我留恋万分。我一下子伸出手臂抱紧了她。贪婪着呼吸她头发上散发着洗头水的味道，还是那么熟悉，依然那么熟悉，我的眼眶有点发热，我低声问她，“想去哪里？”她缓缓吐出两个字，“回家。”
　　
　　 我放开了她，深呼吸一下，回给她一个我自认为还算灿烂的笑容，“好，出发。”我发动了车子，驶向那个曾经属于我们的家。
　　
　　 是谁先开始伸出的双手，是谁先主动亲吻的对方，又是谁开始撕扯对方的衣服，滚落到床上，我已经记不清了。只是那一晚的热情是那样炽烈，好象一下子从身体里爆发出来，那么迅速，那么彻底，我和她都被淹没在这激情中。那些想见不敢见，想见不能见的日日夜夜。那些被思念煎熬的日子，我是多么渴望像今晚一样抱着她。没有过去，也没有未来，只有现在这一秒，都好。
　　
　　 激情如排山倒海般的袭来。我停止不了内心的渴望，一次又一次，一遍又一遍。好象只有这样的融合，我们才可以贴近一点，才可以真实一点。把最后一点精力都榨干，两个人疲惫的躺在床上，抽烟。我把玩着她的手，发现她的手臂上又有了新伤口。我责怪的看着她，“怎么还是那么不懂珍惜？难道不能像其他人一样吗？”小猫叹了口起，很勉强的笑了一下，“你知道，我和你不同..” “哪里不同？”我反问道。她歪着头看着我的眼睛，语气有点俏皮，“我比你轻了21克。”我不明白是什么意思，这句话又代表着什么，搞不懂她的脑子里都在想些什么，她没有继续回应我的追问。反而开始了沉默。我把她往自己的怀中带了带，不想她又离我那么遥远。
　　　　体力的透支让我的眼皮越来越沉，依稀之间听见小猫嘴里小声嘟哝着，“其实我们已经回不去了....”我不知道该如何回答，心也随着慢慢低沉下来。
　　
　　 　身体的疲累终于把我拖入了熟睡中，这一夜无梦。

清晨我被一阵门铃声吵醒，发现身边空无一人。小猫走了？在我疑惑时，门铃声越来越急促，我迷迷糊糊找件衣服套上去开门，发现竟然是那个酷似小猫的女孩。我莫名其妙的望着她，一时有点回不过神，她不好意思的笑了一下，“对不起，打扰你了，你妈妈让我把这个送过来。”我看着她手里提着一大袋东西。我马上回过神来，接过她手里的东西，心想，肯定是我妈出的主意，“好，给我吧，谢谢你。”她有点不满的说，“就这样？不请我进去去坐一下？”我心里有一点不耐烦，但还是客气的说，“今天麻烦你了，改天请你吃饭吧。我今天有事，不方便。”那女孩也没再要求，但看出她不太高兴，转身就走了。
　　
　　 关上了门，我站在客厅环顾着四周，忽然觉得昨天晚上像一场梦一样。只是地板上散落着我的衣服，还证明着昨天晚上那些疯狂记忆的真实性。我回到了卧室，发现小猫的字条，“我走了，昨天晚上的事，就当回忆吧，好好保重。”我的心莫名又开始低落，为什么总是字条，为什么又是字条，难道面对面的说话真的那么困难吗？”我越想越烦躁，突然很想质问她这样做的原因，我拿起手机回拨了她昨天打给我的号码，可是传来的却是那机械的声音“对不起，您拨打的用户已关机。”我不甘心得再拨一次，可依然还是关机。我索性把手机扔到了一边，发现我和她之间，她一直是处于主动地位的那一个，她来就来，她走就走，她见就见，她不见就不见，越想越气愤，觉得自己像个傻瓜一样，我有种被她再次抛弃的感觉。
　　
　　 回味起昨天发生的一切，我想起了小猫说的那句我和她之间不同，那缺少21克的重量。我带着疑惑上网搜索了一下，仔细看了关于21克重量的解释，才发现，原来那21克的重量是一个人灵魂的重量，忽然间我好象明白小猫的意思了。她说她没有灵魂.....心情因此而格外沉重，那些被她唤起的热情又被生生给压抑住了。
　　
　　 爱她，此刻对我来说变得太难了.....

我的直觉是如此迟钝，我竟然没有在空气中嗅出诀别的味道，我为什么没有一点的预感呢？让接下来发生的一切打得我措手不及，悔恨不已。
　　
　　 经过那次见面之后，我和小猫的关系变得更疏离了，没有一点头绪。小猫故意开始躲避我了，她的手机总是关机，她竟然还辞职了，当然这是我朋友告诉我的。我真的不知道她在想什么，我总觉得她像在和我怄气，我尝试性的找过她几次，可是都是无功而返。她这样，让我真的无能为力。我自己一厢情愿的做法，其实已经失去了意义。
　　
　　 到了年尾，工作越发忙碌起来，我已经无暇顾及和她之间的种种。
　　 某一天下午，我接到一个快递公司的电话，说有我的东西，讯问了他们公司的地址，趁着中午休息的一点时间。我去拿回了东西，那是一个纸箱子。看着上面快递的单子，是同城2天前发的，而寄件人的名字就是小猫。
　　
　　 我回到家，急忙打开了箱子，发现那些我一直以为被丢掉的东西，代表着我和她曾经美好回忆的东西，现在全部在这里，我发脾气时弄坏的风筝，有点血迹的中国结，我送她的项链，贴满卡通纸的手机，只穿过一次的旗袍，那束干枯的玫瑰，她拍的照片。。。。除此之外，还有一个硬皮的笔记本，和一封信。
　　
　　 信纸只有2页，可我拿在手里却觉得格外厚重，望着那满满一箱我们曾经的东西，不知道等待我的将会是什么？我的手指微微颤抖，展开了信纸，她清晰熟悉的字迹出现在我眼前。

当你看到这封信的时候，我已经离开了，这个城市对我来说已经没有意义了，剩下的也只是痛苦。
　　
　　 有些话，我从来都不敢告诉你，因为对我来说，那太难了。所以我还是选择了这样的方式道别。上次的见面，让我特别感动，我知道你还惦记着我，你还没有把我们之间的一切忘记。像我一样，从来没有忘记过。
　　
　　 是的，我说谎了，不爱你的话，是骗你的。其实，我爱你。可是这三个字，我不能说，因为我不配。我确实和那个男人曾经有过那样的关系，我可以不在乎任何人看我的眼光，可如果你看不起我，我不知道自己会怎样。也许我们的爱情根本不能有结果，而像我这样的人，根本不配得到幸福。
　　
　　 那天早上，我从你家出来，一个女孩问我你家的住址，我看到她了，很漂亮也懂礼貌，我想她这样的女孩才配得起你吧。希望你幸福，原来我一直都迟迟犹豫是不是该离开北京，离开这个有你的城市。可是不知道为什么老是下不了决心，甚至有时我都悄悄回到我们曾经的家楼下看看。我很拼命的工作，为了什么？可能我还有点不切实际的幻想，幻想有天我们可以再次再一起。看到了那个女孩，我才发现我自己是多么可笑。爱，也许不是生活的全部。虽然我曾经那么向往和你有个家，就可以像王子和公主一样生活在一起。因为遇见
　　你，你收留了我，给我人生的打开了另一扇门，繁花似锦，你干净的笑容，温暖的双手，那么坚定的眼神，有时我都觉得你像个王子，而我以为我自己是个公主，以为我们拉着手就可以对抗全世界，我以为老天终于开始眷顾我了，其实我知道我不是，我只是个破娃娃，又脏又破，身上劣迹斑斑，那些过去我根本洗刷不掉。
　　 其实那天下午，你看到我和那个男人，我就知道这些东西无法洗刷掉了。你愤怒的表情，你的眼神都带着轻蔑，那一刹那，我知道我失去你了。我本来想哀求你的，我本来想告诉你，我之后是真心爱你的，可是我能说什么？我又如何给自己辩解？难道我真的要对你说，我有多少苦衷，难道我要请求你，忘记我那次背叛，因为背叛的时候，我不知道有天我会真正爱上你？难道我真的要这样说吗？这样说对你不残忍吗？我想一个男人是无法原谅这些的，我也不愿意你被别人耻笑。所以请原谅我，之后对你说的那些绝情的话。其实我也很爱你。
　　
　　 我有时候也会自己偷偷幻想，如果没有那一次，如果你没有看到，我自己处理好了。是不是现在我们真的就可以幸福的在一起？你知道吗？我是自卑的，所以我真的努力过，去适应你的生活，你无意的一句话，我都很介意，也许你根本没发现，我之后吃东西都不会再那么狼吞虎咽了，我也想变得懂礼貌一些，想让自己和你站一起的时候，心里也觉得配得上你。其实我也有过努力，我知道和你曾经对我的好比起来，这不算什么。
　　
　　 是啊，那段日子多美好，一辈子有一次都该知足了吧。我还期待什么？！
　　
　　 请你不要为我担心，我会好好的活下去的。不会轻贱自己。也希望你永远幸福。
　　
　　 也许有天，我路过北京，可以再给你过一次生日吧，那该多好。
　　
　　 这个箱子的东西，我一直当宝贝收着，在我们不见面的时候拿出来看看，现在我觉得也许它们由你照顾更好。
　　
　　 嘿，亲爱的，别哭，不要为我哭，我对今天的结果，没有一点怨恨，真的。你要好好保重。记得吃早饭，阳台的植物好好照顾，它们都是有生命的。。。。。看我罗嗦什么，我知道，你会好好的。
　　
　　 那最后，希望你幸福，永远幸福。再见了。
　　
　　 还有一直想说，对不起。
　　
　　
　　 小猫

每一个字，每一句话，都让我心情百转千回，控制不住眼泪在脸上恣意流淌，心脏不能停止抽搐的疼起来。为什么这些话现在才说？为什么用这样的方式？怎么就这样走了？连去了哪里都没有说一声，连一点线索都没留？我怎么能让她这样走？就这样消失在我的生活里，我不！我不要！
　　
　　 我拿起外套，奔出了家门，我不知道自己该去哪里找她，我开着车，把所有我们曾经去过的地方全部去了一遍。依然都没有她的身影，她真的走了吗？为什么连个道别的机会都没有，为什么这些话说得那么晚，而我为什么，为什么到现在才知道，为什么我就不能在那些没见的日子里，主动表露一下我的心意，为什么我可笑的自尊那么强，为什么为了我的爱的人，不能当一次龟孙子，就算有人耻笑，又如何？！这些话在我的胸口奔腾，我想呐喊出来，可是我一个声音都发不出。我怎么可以让她这样离开，难道我曾经收留她，又是再一次把她推开？推进茫茫人海，难道我承诺给了她的家，而现在就这样全部作废了。我突然发现自己冷血又自私。我一直以为她不爱我，她利用我，她伤害我，我只会记得她对着我说的那些话，我只会记得我的自尊，我只会看见我曾经为她做的那些事。。。。
　　
　　 此刻我是多么后悔，可是连一点解释的机会都没有了。而到最后，连对不起这三个字，都要她和我说。
　　
　　 我狼狈的站在曾经我们第一次遇见的桥上，心里万分伤感，我多想时间可以回头，我们可以把那些浪费的日子补回来，我多想再见她一面，我多想有机会告诉她，其实我有多爱她，其实我真的可以不在乎，其实我真的愿意做她生命中最亲的那一个。可是她现在去了哪里？
　　
　　 小猫，你在哪里？回来！我用尽全力的呐喊，一遍又一遍，可是全部被耳边呼啸而过的北风吞没，在这个城市里，久久听不到一点回音..........

我很长时间里都活在一种失去的恐惧中，因为她的突然转身步出我的生命。我连回头追上她，再次拉住她的手的机会都没有。这是多么可怕。而所有的牵扯就这样断了，我除了后悔，还有什么？我除了回忆，还剩下什么？
　　
　　 原来人和人的缘分是那么脆弱，原来相交的线，转眼就可以变成平行线。原来只是一些误会，我们就可以失去了原本的方向。
　　
　　 北京，突然间在我眼里变成了一座空城。因为它没有了我的爱人。我甚至连抱怨小猫残忍的资格都没有。
　　
　　 只是深夜时分，恍惚中，我还可以看到她缓缓向我走来，依然如最初一样楚楚动人。我伸手拥住她，那熟悉的气息还萦绕在鼻间，我们相拥着，望着，笑着，笑着，望着，只是眼泪会在不知不觉中，溢出了眼眶。。。。。。。
　　
　　
　　 (全文结束）

深夜里，再次——忘记第多少次看着这篇文字，泪如初读时一样涌出来，滑落，然后是更多的泪。总会在看这种文字的时候，心闷闷的痛，酸酸的痛，痛到泪止不住

咋看都象小说啊,不象生活啊!

心闷闷的痛，酸酸的痛!!!

放开自己的胸怀,用真情纯化心灵.包容,感化也是爱的表现.其实,作者何时真正放开自己去接受这个小猫的呢?真正苦的还是小猫,她遇到的都不是真正关心,爱护,爱她的人.

很伤感
或许是因为每个人都或多或少得带有要么是作者要么是小猫的影子吧

以一个男人的角度，小猫的过往也许真的如同晴天霹雳一般无法接受，虽然我不是男人，但是可以理解那种痛。尤其，文中的“我”，深爱着小猫。所以，他才能在后来使这种痛被失去小猫的痛取代。在我看来，这，才是真的爱。只不过，人生充斥着遗憾，当经过了消化期后，这份爱是否能替爱着的人留住被爱的人，就要看机缘和造化。而“我”和小猫，就是造化弄人之下的牺牲品，由一句“造化弄人”而彻底分隔开，永不再见。

还可以哦，感动中．．．．．

长~
真长啊~
楼主大哥怎么不做成pdf文件呢？
下载下来，时常读读，感觉对我是有好处的，
宽容和理解说容易，不好做呀~