cl2002112006 2008-9-14 10:47
你是我的蓝颜知己还是我的情人?
曾记得有篇文章这样形容另一种感情:人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，…… 所以，这一类人，应该是介于情人与朋友之间的......比如我和他。
我就是我，他给我起的爱称是婉儿。也只有他这样叫我，我是他的婉儿，也天底下最傻的婉儿！以至于他陪伴了我几乎一年的时间，我都一直漠视他的存在。
他就是他，他是杰。杰是我男朋友的好哥们，我是通过男朋友认识杰的。于是杰也成了我最好的朋友。杰长的憨憨的，高高大大的，说话声音慢慢的傻傻的。我和杰之间的那种情感，那种不同于一般的友情、又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许也可以将它凌驾于友情与爱情之上。当我和男朋友吵架时杰会劝慰我，当我生病的时候杰会安慰我，关心我，在我和男朋友感情受困最痛苦的时候，是杰默默的陪伴了我很长时间。可是我却一直忽视杰的存在，忽略杰天天发给我的问候短信，忽略杰时不时打给我的电话。其实原因很简单，因为杰也有一个深爱他的女朋友，而杰也深爱着他的女朋友。而任何力量也不可能把我和我的男朋友分开。
不知道从什么时候起，我开始习惯于有杰的短信或电话陪伴的日子，习惯和杰一起分享我的喜怒哀乐。一听到杰慢条斯理的声音，我就有了一种安全感。心里有再大的委屈也烟消云散。我喜欢逗杰玩，每次通电话都是我灵牙利齿的喋喋不休，而杰则成了我的倾听者。只要杰说话让我抓到了把柄，我就一定要杰道歉，杰总是无奈的问到：“为什么呀？不道歉行吗？”而我总是威胁到：“不道歉我就不理你了！”尽管杰有一万个不愿意，但万般无奈的杰也只好道歉，只是一味的宠着我。我每天9点30分和杰通电话，不是他打给我，就是我打给他，十点就挂机。然后我们在分别的给自己的男女朋友打电话。这好象也已经成了习惯。有一次单位派我出国，当夜深人静的时候，我拿起了手机，习惯的想打电话给杰，猛然意识到自己在国外。我突然发觉自己好想杰，想起了杰那傻傻笨笨的话语。这说不清的感觉让我迷茫。我只能默默地念杰。在我快乐的想唱歌欢跳时，我会在第一时间告诉杰，而不是我的男朋友。只是因为我希望他能和我一起分享我的快乐…… 可是，当我忧愁烦恼的时候，我同样会想起杰，我依然希望杰能陪在我身边,分担我的忧伤。杰也是一样，他曾经一本正经地告诉我，他身边不论有什么事情发生他都会先想到一定告诉我，而不是他的女朋友。其实我们都知道彼此心里有对方，但是我们永远都不能走在一起。我相信让我彻底地忘记杰可要将花费我的一生的时间，甚至杰永远都会盘踞在我的内心深处，但是，我却很高兴,感谢上苍让我认识了这样一个默默陪伴我的人，他不是我的爱人,却比我的爱人还关心爱护我,有他的陪伴让我不再孤独寂寞。虽然，我们知道对方不会永远的陪伴在自己的身边，虽然，我们不曾奢求对方为自己做些什么，记住自己一辈子，但是我们却彼此希望对方会过很好，因为我们知道对方也希望自己过的幸福快乐！虽然我们远隔千里,(我在北方,他在南方)但是我们希望再见面时对方能告诉自己他/她很幸福……
feibenjing 2008-11-7 09:23
这是为双方的滥情所找的最最优雅的借口。事实上，当作者在叙述时，我们只看到了“杰”一个男主人公，“我”一个女主人公。如果作者在叙述时，把自己对自己男朋友的感情，以及“杰”对他女朋友的体贴都描述出来的话，我们这些读者就会产生完全不同的感觉——“我”和“杰”都是滥情而且不知足，更可耻的是居然还为自己找了如此完美的借口。。。
而从另一个角度来说，如果索性做情人，我倒也服气了，尽管两人都还没结婚，情人这个词不太恰当。。。做情人，至少也证明了两人的勇气。。。这从另一面又说明了两人的懦弱。。。
一句击中要害的话：“一对有色心没色胆的滥情男女”。。。。
